Am sa te iubesc pana la sfarsitul lumii

Din momentul acela am inceput sa ma dispretuiesc si sa ma urasc pe mine insumi, simteam ceva ce nu mai simtisem pentru mine niciodata un sentiment urat si ciuda. Noaptea aceea a fost cred ca cea mai lunga din viata mea in care am plans ma uram si luam decizia de a omora monstrul din mine. Nu vroiam sa mai am niciodata o reactie de genu pentru nimic in lume. In acea seara am decis sa fiu un alt om un om care sa faca tot posibilul sa se calmeze chiar si in cele mai dure momente un om mai bun mai capabil, un om care sa ii faca fericiti pe cei din jurul lui si imi era foarte greu dar abia atunci realizasem ca nu mai pot fi cine am fost insa din pacate era foarte tarziu pentru ca tot in acea noapte realizam ca nu mai era nici o sansa de impacare intre mine si ea si ca dadusem cu piciorul la tot. Am realizat abia atunci cat de orgolios si prost am fost si am plans toata noaptea. Dimineata a sosit si trebuia sama duc la munca insa nu vroiam, vroiam sa dispar de pe fata pamantului intr-un mod cat mai rapid ma uram si nu stiam ce sa mai gandesc sau sa mai fac. Am sunato pe sora ei si am plans si la munca spunandu-i ca ma urasc si ca vreau sa dispar ca regret nespus cele facute si nu stiu ce am de facut pe viitor. Ea ma linisteste oarecum si trec peste o zi foarte grea si urata si ajung acasa si iar plang si iar si iar minutele chiar erau zile pentru mine.. Cel mai greu pentru mine era dupa ce imi spuneam rugaciunea si ma rugam la Dumnezeu ca sa ma ierte pentru cele facute, atunci cand ma puneam in pat si ma gandeam cat de idiot am fost si imi reaparea sentimentul de ura si dispret pentru mine. Obosit adorm si ma agatam de speranta zilei de maine ca o voi vedea si poate ma va ierta. O noua zi de munca incepe pentru mine si ajung iar in casa rece si incep iar sa plang si sa vorbesc cu sora ei la telefon ore intregi sa ii spun ca imi pare rau si ca nu imi vad a doua zi fara ea si ca totul nu mai are rost pentru mine dar ea ma linistea cat de cat defiecare data. I-am promis ca nu voi mai fi omul care am fost niciodata si sa vorbeasca cu sora ei sa ii spuna ca imi pare nespus de rau.. Urmeaza inca o noapte dureroasa friguroasa si pustie pentru mine, inca o noapte in care ma uram si ma simteam singur si abandonat. Ziua urmatoare sora ei vorbeste cu ea si ii cere practic imposibilul de a vorbi cu mine iar ea acepta lucru asta si cand am iesit afara sa vorbesc cu ea nu imi venea sa cred...radiam de fericire si ma macinau o gramda de intrebari insa nu i-am adresat niciuna de cele intamplate sau de noi. Urmatoarea zi aveam sa ne vorbim foarte putin la munca iar seara cand a ajuns acasa ne-am vorbit foarte putin insa eu era foarte bucuros ca o vad si ca imi vorbeste chiar daca stiam ca sansele de a mai fi cu ea vreodata erau aproape nule. Ma facea sa imi doresc sa treaca ziua cat mai repede sa mai petrec cu ea 5 minute care avea sa imi schimbe starea pentru un timp insa toate astea nu imi faceau deloc bine si sm decis de a mai vorbi putin despre noi si ea a accepta oarecum si toate raspunsurile ei erau nu, nu mai vreau, nu te mai iubesc. Erau raspunsuri ce ma faceau sa imi dea lacrimile erau raspunsuri dureroase pentru mine si ma intrebam daca se vor schimba vreodata... Si cam aici ajungem la ziua prezentului in care eu nu mai sunt alaturi de persoana pe care o iubesc cel mai mult pe care am pierduto prosteste din cauza orgoliuluibsi nu numai. Pana sa o pierd nu credeam ca eu o pot iubi atat de mult incat as fi in stae sa fac orice pentru ea, pana nu am pierduto nu am stiut cu e fara ea sa fii singur sa nu ai nici un rost pe lume. Nu trece minut sa nu ma gandesc la ea si daca se va impaca cu mine vreodata. Nu stiu cum sa ma mai comport ce sa mai fac doar ca sa fie totul bine pe viitor, stiu cert ca trebui sa ma schimb radical si am facut asta in ultimele zile si am de gand sa o tin asa pentru totdeauna dar imi este foarte greu neavand pe nimeni aproape decat pe sora ei care imi mai alina durerea la telefon.. De acum o sa scriu in fiecare zi aici tot ce simt fie ca ma simt mai bine sau nu o sa scriu tot ce simt in ziua respectiva . O sa scriu aici cat de mult o iubesc si cat de mult o doresc in bratele mele