Joi !

Ziua de ieri a fost relativ buna, am fost liber si am dormit, am reusit cat de putin sa ma odihnesc. Am vorbit cu noul meu prieten american care mi-a cerut sfaturi despre relatie si cum vad eu situatia cam ce ar trebui sa faca. Eu sper ca l-am sfatuit de bine avand in vedere ca el in relatia pe care o are e un exemplu si sincer a fost si pentru mine un exemplu, as fi vrut sa ma conport ca el si cand ma uit la el ma vad pe mine la inceput. A venit seara si odata cu ea a venit si sentimentul de nerabdare de a o vedea de a sta cu ea de a vorbi de a fi langa mine si intr-un tarziu a venit de la job si i-am oferit un cadouas super dragut. A fost bucuroasa ceea ce m-a facut mai sigur pe mine si mai increzator. Am dormit linistit ba spre dimineata am si visato si m-am trezit foarte fericit. O iubesc foarte mult si o vreau cat mai repede inapoi in bratele mele sa ii arat cat de mult o iubesc!

Miercuri o zi relativ mai buna

Dupa seara trecuta in care am reusit sa vorbesc cu ea aproximativ o ora ceva record. Mi-am cerut scuze asa cum nu am facuto pana acum mi-am recunoscut greselile si am promis sa fiu un om mai bun insa fara a primi nimic in schimb, cel putin asa a parut dar sper ca seara in pat a reflectat la tot ce i-am spus. I-am oferit doua cadouase frumoase si m-a imbratisat era bucuroasa. Apoi la munca am mers impreuna a fost o zi ok si cand ne-am despartit ea s-a oferit sa-mi dea bani suficienti sa-mi cumpar un cadouas care imi place si asa am facut si imi place foarte foarte mult as putea spune ca e unul dintre cele mai frumoase cadouri. Am ajuns acasa gandindu-ma la ziua de maine ce voi face si speram sa treaca pe la mine insa nu a trecut...nu am fost suparat insa speram. Am adormit cu greu insa macar a fost o zi relativ mai buna pentru mine in care am vazut mai multa apropriere din partea ei ceea ce imi da sperante. Sper ca ziua de maine sa fie si mai bine si sa o tin tot asa.. O iubesc prea mult si nu vreau sa o pierd insa actiunile mele oarecum ating limita maxima iar daca ea nu va intelege asta o sa renunt. Sper sa realizeze cat de mult o iubesc si cat de mult o sa ma schimb doar ca sa fiu cu ea insa sper sa nu realizeze prea tarziu .. Te iubesc mult de tot!

Singur si iar singur

A mai trecut inca o noapte si m-am trezit sa ma duc la job iar ea ar trebui sa se duca intr-un parc de distractii. Imi e greu pentru ca stiu cu cine se duce si asta ma doare cel mai tare.. Insa sper sa se distreze chiar daca as fi vrut sa fiu cu ea. La mine a fost o zi monotona in care am vorbit cu o prietena comuna incurajandu-ma putin... Am ajuns acasa si am iesit putin sa ma plimb de nebun pentru ca m-am saturat in casa aceea rece sa stau trist si singur insa eram pe drum si singur mergand fara o destinatie si apoi am intrat intr-un magazin cumparandu-i doua cadouase pe care nu stiu cand si cum sa i le dau. E seara stau in pat si ascult muzica, singura mea alinare si mod de a-mi mai descarca supararea dandu-mi si cate o lacrima... Astept ziua de maine sa vad ce mai imi rezerva, sperante si vise noi, noi cai de a-mi recuceri iubita. Am sa te iubesc pana la sfarsitul lumii.

O zi ploioasa si la propriu si la figurat

E luni dimineata si dupa ce am dormit doar 4 ore tre sa incep o noua zi de munca iar afara ploua.. Incerc sa o sun si nu imi raspunde dupa care ma suna si ii spun ca as vrea gecuta ca afara ploua. O astept 10 minute si vine cu geaca si pregatita sa mergem impreuna la job, mergem pe jos dupa care luam autobuzul. In tot acest timp vorbim diverse si ajungem si la job ne schimbsm si fiecare face ce are de facut. Dupa 3 ore o caut si ma duc sa o ajut si cerundu-i o zi in care sa vorbim devine nervoasa,agitata fara motiv si incerc sa ii spun ca nu e ok asa. In cele din urma nu se ajunge la nici un raspuns decat ca ma lasa sa o iau putin in brate, era foarte bucuros in sinea mea. Mai imi fac treaba dupa care iar urc la ea sa o ajut si mai vorbim cate putin si iar o iau in brate putin.. Imi era bine insa cobor jos la treaba mea. Mai stau o ora dupa care urc iar stiind ca are un apartament de curatat si e foarte greu. Urc o ajut si ii cer o imbratisare iar spre mirarea mea o primesc destul de putin insa am primito apoi ii cer un pipic pe obraz si mi-l da, mi-au dat lacrimile de fericire si apoi a inceput sa mi se schimbe ziua chiar daca stiu ca ea maine sa va distra si va fi in compania altora.. As vrea sa o tinem pe un pas ascendent si sa o pot recuceri insa sper sa si pot reusi. Cand am plecat de la munca mi-a multumit pentru ajutorul acordat si mi-a placut ca pana acum era ca si cum i se cuvenea tot ajutorul meu si tot ce faceam pentru ea... Am mers impreuna pana la jobul ei si imi spune ca imi va scrie sau va trece pe la mine si acum sper sa treaca, o astept nerabdator. Mai sunt 3 ore si jumatate pana cand va veni.. O astept nerabdator desi nu cred ca o voi vedea. Nu stiu cata putere o sa mai am si pe zi ce trece ma simt tot mai slabit atat fizic scat si psihic iar de sentimente nu stiu ce sa mai zic .. Te iubescmult de tot!

E duminica, e inca o zi trista

E duminca dimineata ora 7, m-am trezit la 5:45 din cauza unui vis urat .. Era legat de ea si din pacate nici macar in vise nu mai pot fi fericit. Dupa ce ma linistesc cat de cat ma ii scriu surorii ei ca vreau sa vorbim si ma suna imi spune sa ma linistesc, m-a intrebat daca am mancat aseara impreuna si bineinteles ca nu... Pacat ar fi fost frumos zic eu. Vorbesc cu mama ei la telefon 40 de minute, vocea ei ma linisteste mereu, e ca si a doua mama pentru mine. A avut mereu grija de mine si m-a ajutat si m-a sfatuit ca e propriul copil iar eu tin mult la ea. Mi-a spus sa ma linistesc pentru ca totul va fi bine ca ea asa simte ca in curand ne vom impaca. As vrea sa o cred insa nu prea pot pentru ca doar eu stiu ce simt si cum se comporta ea cu mine. Acum astept sa plec la munca si sper a fie bine sa mai ies din starea asta. Sunt la munca, a venit la mine si m-a rugat sa ii tin bagaju asa ca i l-am luat fara sa ii spun nimic dupa care ma roaga un lucru care ma doare si nu stiu daca o sa il fac pentru ca simt ca isi bate joc de mine prin toate actiunile ei, e ca si cum ar baga cutitul mai tare in rana .. Nu stiu ce sa fac si cum sa mai reactionez iar de acum incerc sa o ignor cat mai mult posibil pentru cateva zile sa vad daca ii lipsesc sau nu stiu ceva de genu .. A venit si momentul cand sa plecam de la munca intr-o graba totala mergem 5 minute impreuna vorbind diverse si ea ramane la job iar eu ma duc la un posibil job insa nimic concret. Am venit acasa am stat de vorba cu sora ei si dupa am vrut sa dorm putin insa am iesit la cumparaturi cu doi prieteni si m-am simtit mai bine cu toate ca ma gandeam ce frumos era sa fim toti patru sa cumparam diverse si sa facem glume.. Acum sunt acasa, singur, ei s-au dus la film iar eu oarecum o astept, vreau sa vad daca o sa treaca pe la mine pentru ca imi e dor de ea mai ales sa o strang in brate... Sper sa vina sa vorbim 5 minutele atat sper.. Am asteptato si am vorbit cu ea foarte putin pentru ca avea foarte multe de facut si am primit o imbratisare abia dupa ce mi-au dat lacrimile.. A fost mai mult cersita insa m-am simtit mai bine in bratele ei pentru ca o iubesc.

O noua zi o noua speranta

Sa continuam cu seara de ieri cand am stat 2 ore pe scari in fata usii la aer dupa care am intrat in casa, era ora 11 si ceva ea ar fi trebuit sa vina de la munca insa cand intru in casa primesc un mail in care imi spune ca i-a fost foarte rau si a venit de ceva timp acasa si ca a dormit pana acum. Ii raspund la mail si o intreb daca e bine insa la usa e cineva si cand deschid era ea si ma intreaba pe un ton destul de nervos: ce vrei sa vorbim? Iar eu cu o voce plapanda ii zic nimic vroiam sa vad ce faci daca esti bine si cum te simti iar ea imi spune ca ii e rau si ca o sa se bage iar la somn si cam asta a fost tot... A doua zi dimineata ar trebui sa muncim impreuna insa si cu un "prieten" plecam la drum si scapam de "prieten" multumita Mihaielei. Ajungem si incepem sa ne facem treaba si mai si discutam cate putin despre noi despre ce vrea ea si imi spune ca vrea sa fie singura, i-am spus ca actiunile ei spun altceva. Tin minte ca mi-a spus asa fericita si vrand sa ma oftice si sa ma "tortureze" mai tare ca ea marti se duce intr-un parc de distractii. Am zis ok as fi vrut si eu sa merg dar asta e, si am tot vorbit si raspunsurile ei aveau sa ma afecteze si mai tare...insa totodata incep usor usor sa realizez ca nu mai pot asa si toate duc catre un final incet si dureros. Sunt neputincios in fata ei orice as face nu da doi bani si e indiferenta asa ca o sa o mai astept inca o saptamana maxim doua si daca nu se schimba nimic intre noi o sa imi modific biletul de avion si o sa vin acasa cam peste o luna incepand din seara asta... Ma gandesc bine la lucru asta pentru ca stiu ca o sa fac rau altor persoane incercand oarecum sa imi fac mie bine si imi e destul de greu sa ma decid dar sansele sunt mari sa plec acasa in speranta ca va fi mai bine. Dupa munca am ajuns acasa si as fi vrut sa ii cumpar un mic cadouas insa sa ii fac ceva si de mancare si aveam doar 13$ ce sa fac? Am ales sa cumpar ceva sa gatesc si sper sa avem parte de o cina nu chiar romantica dar frumoasa langa piscina. La asta ma gandesc acum, cam cum ar trebui sa fie ca sa aibe parte de ceva frumos daca cadouas nu i-am putut cumpara.. Simt cum ma doare inima si nu stiu ce mai e bine si ce nu insa stiu ca nu e momentul sa ma dau batut, o sa ma lupt pentru femeia ce o iubesc chiar daca ma doare mereu de doua saptamani incoace insa o iubesc si nu vreau sa regret ca nu m-am luptat sa o recuceresc pentru ca e femeia ce mi-a daruri 7 ani si jumatate de bucurie, fericire si multe multe momente de neuitat. M-a invatat multe, cum sa iubesc, cum sa fiu mai calm, mai grijuliu, lucra la modul meu de nepasare si eu zic ca avea succes insa a cedat ea prima... Acum stau in pat si astept sa vin sa vedem cum va fi intalnirea noastra. Stiu ca la un moment dat o sa citesti ce am scris si poate o sa razi sau o sa-ti curga o lacrima insa vreau sa stii ca am nevoie mare de tine si as vrea sa fii langa mine sa te strang in brate si sa-ti spun cat de mult te iubesc!

Speranta zilei de maine

Azi e vineri, au trecut doua saptamani de cand am venit in US doua saptamani triste si singure si totusi m-am trezit de dimineata si stateam cu sufletul la gura daca va veni la mine la usa sa mergem impreuna la munca sau nu. E ora 8 si inima imi batea tare si imi doream sa vin la usa si deodata aud un tropait si mi-am spus ca sigur e ea, asa a fost. A venit si m-a rugat sa o astept 5 minute sa termine cu totul si apoi sa mergem la job. Eram foarte fericit ca aveam sa petrec timp cu ea si ca o sa ne vorbim... Am ajuns la munca si mi-a lasat telefonu sa il bag la incarcat am facut asta dar bineinteles curiozitarea ma rodea si am inceput sa ma uit cat de cat prin el si am vazut doua poze care nu mi-au placut deloc si mi-au stricat starea de bine pe care o aveam. Nu stiu ce sa mai cred ce sa mai simt stiu insa cat de dureros este... Dupa terminarea serviciului ne-am asteptat unul pe celalalt ca sa mergem impreuna pana la al 2 lea job al ei si eu pana la eventualul job insa pana a ajunge acolo am ramas sa mai vorbim putin despre noi si despre diverse lucruri... Cand am inceput sa vorbim despre noi si i-am zis ca inca o iubesc si ca ma doare tot ce face ea imi suradea ironic si spunea ca nu o intereseaza si eu simteam ca ma sufoc si eram foarte trist imi dadeau lacrimile in timp ce o intrebam ce are de gand in viitor... Nimic imi raspunde, nu stiu.. Speram sa fie un alt raspuns insa degeaba nu era ce ma asteptam ce speram insa totusi vedeam in ea o urma de speranta care vroia sa vina inspre mine si totusi nu venea fapt ce imi dadea speranta ca poate pe viitor va fi bine ca vom fi impreuna si vom trece peste toate astea, e lucrul ce ma tine in viata si imi da puterea sa continui... Ma tot gandesc cum as putea sa o recuceresc sa o fac sa se simta fericita in preajma mea si imi vin multe in cap si sper de la o zi la alta sa am ocazia de ai arata cat de mult o iubesc si cat de rau imi pare pentru cele din trecut. Acum stau singur afara mai e o ora pana vine de la munca si mi-a spus ca e posibil sa vina pe la mine macar sa ma salute daca nu sa vorbim. O astept cu sufletul la gura cum asteapta un copil cadoul de Craciun si culmea e ca ea a fost cadoul meu de Craciun.. Sper sa o vad in seara asta sa ne vorbim cat de putin si maine sa fie si pentru mine o zi mai buna si mai frumoasa, lucrul asta mi-l spun seara de seara dar nu stiu cat o sa mai pot. Sa stii ca te iubesc cel mai mult pe lumea asta iar in doua saptamani fara tine am aflat cat de gol trist si singur sunt...te iubesc si te vreau inapoi mai mult ca orice si te rog vino in bratele mele te rog mult de tot.

Am sa te iubesc pana la sfarsitul lumii

Din momentul acela am inceput sa ma dispretuiesc si sa ma urasc pe mine insumi, simteam ceva ce nu mai simtisem pentru mine niciodata un sentiment urat si ciuda. Noaptea aceea a fost cred ca cea mai lunga din viata mea in care am plans ma uram si luam decizia de a omora monstrul din mine. Nu vroiam sa mai am niciodata o reactie de genu pentru nimic in lume. In acea seara am decis sa fiu un alt om un om care sa faca tot posibilul sa se calmeze chiar si in cele mai dure momente un om mai bun mai capabil, un om care sa ii faca fericiti pe cei din jurul lui si imi era foarte greu dar abia atunci realizasem ca nu mai pot fi cine am fost insa din pacate era foarte tarziu pentru ca tot in acea noapte realizam ca nu mai era nici o sansa de impacare intre mine si ea si ca dadusem cu piciorul la tot. Am realizat abia atunci cat de orgolios si prost am fost si am plans toata noaptea. Dimineata a sosit si trebuia sama duc la munca insa nu vroiam, vroiam sa dispar de pe fata pamantului intr-un mod cat mai rapid ma uram si nu stiam ce sa mai gandesc sau sa mai fac. Am sunato pe sora ei si am plans si la munca spunandu-i ca ma urasc si ca vreau sa dispar ca regret nespus cele facute si nu stiu ce am de facut pe viitor. Ea ma linisteste oarecum si trec peste o zi foarte grea si urata si ajung acasa si iar plang si iar si iar minutele chiar erau zile pentru mine.. Cel mai greu pentru mine era dupa ce imi spuneam rugaciunea si ma rugam la Dumnezeu ca sa ma ierte pentru cele facute, atunci cand ma puneam in pat si ma gandeam cat de idiot am fost si imi reaparea sentimentul de ura si dispret pentru mine. Obosit adorm si ma agatam de speranta zilei de maine ca o voi vedea si poate ma va ierta. O noua zi de munca incepe pentru mine si ajung iar in casa rece si incep iar sa plang si sa vorbesc cu sora ei la telefon ore intregi sa ii spun ca imi pare rau si ca nu imi vad a doua zi fara ea si ca totul nu mai are rost pentru mine dar ea ma linistea cat de cat defiecare data. I-am promis ca nu voi mai fi omul care am fost niciodata si sa vorbeasca cu sora ei sa ii spuna ca imi pare nespus de rau.. Urmeaza inca o noapte dureroasa friguroasa si pustie pentru mine, inca o noapte in care ma uram si ma simteam singur si abandonat. Ziua urmatoare sora ei vorbeste cu ea si ii cere practic imposibilul de a vorbi cu mine iar ea acepta lucru asta si cand am iesit afara sa vorbesc cu ea nu imi venea sa cred...radiam de fericire si ma macinau o gramda de intrebari insa nu i-am adresat niciuna de cele intamplate sau de noi. Urmatoarea zi aveam sa ne vorbim foarte putin la munca iar seara cand a ajuns acasa ne-am vorbit foarte putin insa eu era foarte bucuros ca o vad si ca imi vorbeste chiar daca stiam ca sansele de a mai fi cu ea vreodata erau aproape nule. Ma facea sa imi doresc sa treaca ziua cat mai repede sa mai petrec cu ea 5 minute care avea sa imi schimbe starea pentru un timp insa toate astea nu imi faceau deloc bine si sm decis de a mai vorbi putin despre noi si ea a accepta oarecum si toate raspunsurile ei erau nu, nu mai vreau, nu te mai iubesc. Erau raspunsuri ce ma faceau sa imi dea lacrimile erau raspunsuri dureroase pentru mine si ma intrebam daca se vor schimba vreodata... Si cam aici ajungem la ziua prezentului in care eu nu mai sunt alaturi de persoana pe care o iubesc cel mai mult pe care am pierduto prosteste din cauza orgoliuluibsi nu numai. Pana sa o pierd nu credeam ca eu o pot iubi atat de mult incat as fi in stae sa fac orice pentru ea, pana nu am pierduto nu am stiut cu e fara ea sa fii singur sa nu ai nici un rost pe lume. Nu trece minut sa nu ma gandesc la ea si daca se va impaca cu mine vreodata. Nu stiu cum sa ma mai comport ce sa mai fac doar ca sa fie totul bine pe viitor, stiu cert ca trebui sa ma schimb radical si am facut asta in ultimele zile si am de gand sa o tin asa pentru totdeauna dar imi este foarte greu neavand pe nimeni aproape decat pe sora ei care imi mai alina durerea la telefon.. De acum o sa scriu in fiecare zi aici tot ce simt fie ca ma simt mai bine sau nu o sa scriu tot ce simt in ziua respectiva . O sa scriu aici cat de mult o iubesc si cat de mult o doresc in bratele mele 

Cele mai negre momente din viata mea

Aici as vrea ca timpul sa se fi oprit si sa-l pot da inapoi oricand insa nu am nici o putere sa fac asta.. Revederea noastra a fost una banala desi inima mea imi spunea ca sa o iau in brate orgoliul meu si prostia din capul meu m-au impedicat sa fac asta si cred ca acelasi lucru a fost si la ea. Din prostia mea am jignito inca din primul moment am facut ce aveam in cap si nu ce imi spunea inima.. Am ajuns sus in camera iar ea pe un ton rece imi spune tu o sa dormi aici pe canapea iar eu pe fotoliu iar daca vrei sa faci dush uite aici poti face.. Eram nervos, eram dezamagit de casa de primire de tot .. In loc sa ne inghesuim ca doi pinguini pe fotoliu cum o faceam la camin si sa ii spun ca o iubesc si ca mi-a fost foarte dor de ea am preferat sa ma bag la somn nervos ca intodeauana. Dupa 3 ore de somn m-am trezit intr-un click de mouse si un sunet de skype si muzica, m-am trezit si mai nervos din cauza lipsei de respect a celor din jurul meu. Dupa o ora se trezeste si inca iubita mea si ne vorbim

foarte putin si urma sa ne ducem sa ne facem social security. Plecam, pe drum ne hotaram sa mancam un sandwich la subway si apoi sa luam autobuzul pana la Social. Pe drum nu ne vorbim deloc eu fiind suparat mai mult pe cei din casa din lipsa de respect iar ea pe mine ca am jignito si uite asa nici macar nu ne vorbim...ajungem , rezolvam, plecam. In drum spre casa ii spun ca vreau sa vorbim dupa ce ea va venit de la job. Vine de la job mai devreme si mergem la piscina unde incepem vorbim despre mine despre ea despre noi despre ce nu merge intre noi. Vorbele incep sa doar din ce in ce mai mult in ambele parti insa mai mult in partea mea cand ii spun ca nu e ok ce se intampla si as vrea sa gasim o rezolvare amundoi. Ea refuza sa faca aces lucru si nu imi ofera nici un sprijin.. Incepeam sa ma simt abandonat si singur intr-o lume necunoscuta mie cu nici un apropiat inafara de ea, cea care imi intorcea spatele. Au urmat discutii oarecum interminabile...aveam multe intrebari la care nu primeam raspuns iar unele raspunsuri nu le puteam intelege, simteam cum lumea mea se destrama insa nu puteam intelege. A venit seara si am dormit cu ea in pat insa unul pe verticala iar celalalt pe orizontala atunci incepeam sa realizez ca lucrurile au luato razna si nu stiam care ar fi calea de mijloc intre noi. Urmatoarea zi avea sa fie la fel de tensionata inca de dimineata unde am plecat impreuna sa facem curat prin casele oamenilor de la ora 9 pana la ora 3 si in tot acest timp am schimbat cateva cuvinte. Am ajuns acasa si am inceput iar sa vorbim sa o rog sa mearga cu mine sa imi prezinte locurile si poate asa aveam sa ne vorbim si sa lasam latura buna sa iasa din noi si sa rezolvam problemele asa cum am facuto mereu tinandu-ne de mana insa nu s-a intamplat asta e refuzand total. Am mai vorbit si cu lacrimi in ochi m-am dus la ea sa o rog sa mearga cu mine la magazin pentru ca nu cunosteam nimic in jurul meu si imi era foarte foame iar ea bineinteles ca nu i-a pasat si mi-a spus Nu. Simteam iar ca sunt al nimaniu ma simteam ignorat, dat la oparte de femeia pe care o iubeam cel mai mult pe lumea asta. Dupa cateva minute a venit la mine si mi-a spus haide sa mergem sa iti iei ceva de mancare iar eu i-am spus ok. In drum spre magazin avem sa vorbim si sa ne contram pana cand ii spun ca nu imi place acolo si ca sa ne cautam un alt loc mai intim un grup mai respectuos insa ea mi-a spus ca eu sunt cel nebun si ca nu vrea sa se mute de acolo, nu vrea sa stea cu mine... Cu parere de rau o spun si cu rusine atunci am turbat as putea spune, nu am mai gandit si am muscato de obrazul drept si a inceput sa planga iar in imediata secunda am inceput sa regret nespus de ce facusem si ma durea sufletul...vroiam sa o iau in brate si sa ii spun ca imi pare rau si ca o iubesc dar totodata ma sinteam tradat, inselat, respins nu intelegeam exact ce se intampla. Imi pare rau de ce am facut ca am ranito imi pare rau pentru tot insa era prea tarziu pentru ca raul era deja facut.. Am plecat spre casa ea plangand eu nervos si dezamagit de mine si de prostul din mine, nu ne vorbim toate parerile mele de rau erau in zadar nimic nu o putea face sa uite ce am facut asa ca am renuntat si am stat in pat dupa care inainte de somn ea fiind in pat in aceeasi pozitie incepem sa avem niste schimburi de replici foarte taioase

Iar eu ca idiotul las sa iasa monstrul din mine si o lovesc cu piciorul in spate si in mana dupa care aceeasi parere de rau si cat de prost am fost ca am facut asta, nu intelegeam ce se intampla cu mine de unde toata transformarea asta a mea in monstru. Am dormit ca pe ace cu parere de rau in suflet si simtindu-ma al nimaniu.. Dimineata nu a fost una prea frumoasa ea a trebuit sa se duca la munca iar eu am ramas acasa si incercam sa inteleg ce se intampla de ce toate astea de ce reactionez asa si cum as putea sa fac sa rezolv totul desi stiam ca e imposibil. Seara cand a venit au urmat alte discutii fara nici o rezolvare din pacate. Urmatoarea zi avea sa fie prima mea zi de servici iar ea a fost oarecum draguta cu mine si a stat putin cu mine pe plaja moment care mi-au dat si lacrimile cand m-am gandit ca am fi putut  sa fim impreuna sa ne tinem in brate si sa ne spune cat de mult ne iubim chiar si aici in US. Am inceput sa lucrez iar ea isi facea treaba eram rusinos intre straini insa m-am descurcat bine. A venit seara si am incercat iar sa vorbim insa eaa ignora si imi radea in nas atunci cand ii ceream seriozitate lucru care ma scotea din minti.. Tot in seara aia foarte lunga mi-a facut o marturisire ce m-a dat pe spate si mi-a spulberat vise, viitor, viata, tot!!! Am plans toata noaptea si am incercat sa o inteleg si sa ii explic ca lucrurile stau diferit si ca eu o iubesc foarte mult insa nu exista cale de intoarcere pentru ea.. Am dormit 20 de minute si a trebuit sa ma duc la job. Dupa alte ore de munca vin acasa si iar incepem sa discutam insa fara nici un rezultat..  Seara am vorbit cu o prietena comuna insa o prietena buna a ei i-am cerut ajutorul i-am spus ca ma simt singur si ca ma simt alungat de persoana pe care o iubesc si ca nu inteleg nimic insa nu am primit nici un sfat ci doar pareri si doar ca ar trebui sa acept asta si ca ma poate ajuta sa ma mut de acolo pentru o perioda de timp si am spus ok multumesc. Seara mai vorbim cu tot cu prietena ei de fata cea care o indruma sa faca ce simte si sa se cace pe tot anii petrecuti alturi de mine, pur si simplu am ramas uluit de sfaturile ce i le dadea asa zisa prietena am ramas socat as putea spune. Urma ca in urmatoarea seara sa ma mut insa nu s-a intamplat asta, dupa o alta zi de munca ma pregatisem psihic sa ma mut din casa aia si sa ii ofer fostei mele iubite libertatea pe care si-o dorea. Am fost impreuna la magazin sa imi cumpar de mancare sa fie totul bine dar nu era nimic bine. Tin minte eram in magazin si faceam cumparaturi exact cum le faceam cand eram impreuna ne sfatuiam ce sa cumparam ce e bun si ce nu, era doar o falsa impresie ca totul e bine. Intre noi era o falsa armonie de moment  ca atunci cand unul pleaca pentru cateva zile si vom sta despariti dupa care ne vom revedea ca doi iubiti asta era senzatia mea un falsa dealtfel. Seara nu m-am mai mutat si aveam sa dormim iar ca doi ciudati si avea sa urmeze o noua zi de munca insa una mai plina pentru ea eu la 3 am ajuns acasa si am tot asteptato in incercarea de a mai vorbi cu ea si de a spune iar si iar cat de rau imi pare si cat de mult o vreau inapoi ai cat de mult o iubesc insa fara nici un rezultat, primeam ignoranta si dispret stiu ca il meritam dar venea in cantitati mult prea mari pentru mine si imi era foarte greu.. O alta zi de munca, o alta zi in care ma simteam singur tradat inselat dispretuit...vine seara si ea vine acasa plina de nervi acuzandu-ma de lucruri pe care nu le facusem.. Vine prietena ei si imi spune ca ma pot muta si am zis bine dar as vrea sa mai vorbim putin...vorbim fara nici un rezultat si aleg sa plec din casa, ca sa ii pot oferi ceea ce ea imi spune ca nu a avut si anume libertatea de a face orice de a gandi orice. Am ales sa fac asta pentru ea pentru binele ei dar speram si pentru binele nostru. Plecam impotriva vointei mele doar sperand la mai bine insa nu avea sa fie deloc asa.. Ajung intr-o casa unde era frig aveam sa primesc instructiunile casei si locul unde o sa dorm le accept doar cu speranta de a fi mai bine. A venit momentul in care m-am bagat la somn simtindu-ma singur intre straini ma simteam ca un gunoi care toti vroiau sa scape de el aceptam cu greu si plangeam a fost o noapte lunga pe care nu o sa o uit. In cele din urma adorm pentru cateva ore si incep o noua zi de munca foarte grea fara persoana care o iubesc langa mine fara sa ii mai vad chipul frumos dimineata a fost foarte greu pentru mine. Dupa 6 ore de munca ajung intr-o casa pustie si friguroasa unde eu eram nevoit sa stau si ma apuca depresia si plansul si o sun pe sora ei ca sa imi mai eliberez nervii si sa ma calmez insa o fac doar pentru cateva ore.. Se apropia ora ca ea sa vina acasa iar eu ardeam de nerabdare sa o vad si ies afara si mi-am propus sa nu ma vada si sa o vad doare eu ca sa imi alin dorul de ea si totusi cand am vazuto nu mi-a placut ceea ce am vazut si ce am auzit...am venit in casa si am inceput sa tremur..vroiam sa vorbesc cu ea sa ma calmez si aleg sa ma duc sa vorbesc cu ea. Tremuram tot si totusi m-am abtinut sa ii vorbesc urat si am intrebato ce se intampla ce are de gand si toate raspunsurile ei si modul cum imi zambea ironic si cu dispret m-au inebunit iar si am avut o reactie foarte urata pe care as vrea sa o sterg din memoria mea a ei.

Momentul in care incepi sa realizezi totul si incepi sa iti doresti sa poti da timpul inapoi

Nu aveam sa stim ca impreuna ne duceam pe un drum ce se bifurca si avea sa ne desparta.. A sosit ziua interviului de viza, zi foarte gre pentru mine pana la aflarea rezultatului pentru ca imi era frica de reactia si moralul ei in urma unui esec insa eram foarte increzator ca totul va fi bine si a fost. Viza a fost luata si eram foarte bucurosi insa mai ramaneam eu un copil putin cam lenes si delasator insa si stresat si de ce mi-a fost frica nu am scapat si anume nu am obtinut viza.. Dar pana aici cu o cateva zile aveam sa fim acasa in orasul natal unde aveam sa petrecem momente frumoase cel putin pentru mine si spun asta ca am fost primit in familia ei cu bratele deschise de toata lumea. Simteam ca am si eu o familie adevarata as putea spune momente cand statea cu tatal ei de vorbam si ma gandeam daca asa eram si eu cu tata, momente care ma umpleau de fericire si mafaceau sa ma simt implinit care ma faceu sa visez la mine si la ea la noi ca si familie si imi placea ce vedeam ... Am plecat catre Bucuresti si am avut o zi jn care am petrecuto impreuna fara nici un pic de cearta ba dimpotriva vorbeam despre cum va fi ce vom face .. Seara cand a plecat mi s-a rupt inima iar cand nu am mai vazuto in aeroport mi-au dat lacrimile si mie si surorei ei.. Era greu incercam sa fiu barbat insa nuputeam. Am stat nerabdator sa vorbesc cu ea cand ajunge in Paris si a ajuns si am vorbit si era foarte bucuroasa dar si fricoasa de necunoscut. A doua zi pleaca spre US iar eu am stat nerabdator sa vad cand ajunge urmarind zborul online. A ajuns noaptea in cele din urma spunandu-mi ca e obosita si ca se baga la somn iar eu in cateva ore aveam sa ma intalnesc cu primul esec si anume acela de a nu lua viza. Am inceput sa plang si am sunato fiind foarte dezamagit de mine si ca nu pot fi langa persoana pe care o iubesc cel mai mult iau hotararea sa mai sustin odata interviul de viza. La o ora dupa esec eram agitat dezamagit si vroiam sa vorbesc doar cu Ea doar cu iubita mea sa plang de oftica si sa ma linisteasca asa cum doar ea stie doar pe ea o vroiam. Am vorbit si am tot plans in drum spre casa dupa care au mai urmat alte reprize de plansete acasa in care stateam si vorbeam pe skype ne uitam unul la celalalt si ne dadeau lacrimile cand ne gandeam ca nu vom fi impreuna. Nu vroiam nu puteam sa concep sa o las singura intr-o lume noua.. amai urmat inca o zi de intrebari adreste ei cum e in US cum e unde locuieste cumsunt oamenii etc dar si lacrimi de tristete ca suntem departe unul de celalalt. Eu fiind o persoana foarte geloasa ea a incercat sa ne protejeze relatia si sa imi ascunda ca doarme cu alte persoane in camera ..insa atunci cand iubesti pe cineva simti cand ceva nu e in regula cand apare o minciuna mai mica sau mai mare iar eu am simtit asta si am si vazut si lucrurile intre noi au inceput sa se raceasca si sa ne certam eu am jignito iar ea ma mintea .. A venit si ziua in care am luat viza si am fost foarte bucuros atat eu cat si ea si toata lumea, aveam sa fim impreuna si sa traim impreuna visul american insa nu avea sa fie deloc asa pana cand am vazut un mesaj de la un coleg de camera iar cand am intrebato ea iar m-a mintit iar atunci eram foarte sigur ca ceva e nu e bine .. Am plecat la drum entuziasmat sa o vad sa o strang in brate si sa ii spun ca o iubesc insa vroiam sa imi explice si ce se intampla ca ceva nu mirosea a bine.. Ardea de nerabdare atat ea cat si eu sa ne vedem si uite asa am ajuns in NY. De acolo mai aveam ceva pana sa ajung in bratele iubitei mele si incet incet am ajuns .. Insa revederea nu a fost deloc cu ne-am imaginato sau cum vroiam in sufletul nostru pentru ca suntem prea orgoliosi si prosti si intotdeaua am simtit ca a fost intre noi intrebarea:

De aici incep sa spun ca as vrea sa pot da timpul inapoi..

Din pacate faptul ca nu intelegeam ce se intampla intre noi si ne minteam ca ne e bine in loc sa punem punctu pe probleme ce ne stricau fericirea avea sa ne coste mai tarziu. Dupa multe zile si nopti petrecute impreuna precum o familie si dupa ce am petrecut inca o aniversare la munte s-a intamplat ca intr-o dimineata grabit spre iubita mea sa o iau sa o pot duce la gara am suferit un accident destul de urat in urma caruia am scapat nevatamat datorita lui Dumnezeu. Aveam sa o sun sa ii spun ca nu mai vin si ca am avut un accident ea a inceput sa planga si sa ma intrebe daca sunt bine.. Eram bine treceam printr-un moment dificil si ea imi era departe pentru doua zile .. Reintalnirea a fost de ne uitat atunci cand am stranso in brate si i-am multumit lui Dumnezeu ca o mai pot tine in brate si ca pot fi langa ea. Aveam sa petrecem doua luni foarte intense mai ales eu fara somn si un stres continu in dorinta de a-mi cumpara masina pe care o doream iar pe ea o ignoram din ce in ce mai mult insa si ea avea sa devina tot mai egosita in tot acest timp insa pentru a nu mai pune pai pe foc in relatia noastra aveam sa evit multe intrebari de genu "de ce?". Dupa ce mi-am mai realizat inca un vis aveam sa petrecem un paste intr-o zona muntoasa la cort(la noi a fost masina cortul) si A fost foarte frumos o experienta noua frigiroasa si frumoasa. Ziele treceau aveam examene zile mai bune sau mai urate certuri, nopti frumoase si uite asa timpul trecea intre noi si era bine eram fericiti as putea spune. Noi prieteni veneau iar altii vechi plecau la fel si tentatiile fiind noi pentru toti insa pentru mine Nu! Inca o aniversare a noastra avea sa urmeze sa o petrecem la munte unde totul avea sa fie o aventura pentru noi toti. Din pacate incepeam sa suferim cate putin la capitolul financiar iar certurile si jignitile mele se tot strangeau .. Ne mai amageam cu momente frumoase si de neuitat cum ar fi pastele petrecut in Maramures unde aveam sa fim cat de cat mai independenti si sa simtim bine si sa ne bucuram impreuna. Vine greul in ceea ce priveste scoala pentru mine insa pentru ea mai putin pentru ca ea invata precum nimeni altcineva cunoscut mie. Ea ia licenta si eram plini de fericire iar eu nu intram in licenta din cauza ca nu imi dadeam interesu in deajuns.. Avea sa ia si admiterea la master si credeam ca vom avea o vara fericita in care planuisem sa mergem impreuna in italia doar noi doi si sa ne bucuram insa am fost prea blegi sa facem asta si am preferat sa mergem in Mamaia sa ne petrcem 5 zile la mare .. Acele 5 zile au fost un chin atat pentru mine cat si pentru ea din cauza unei femeie.. In mintea ei toate erau asezate cap la cap cum ca eu as avea ceva cu acea timp si ca sunt cu ea desi eu incercam sa ii explic in toate modurile posibile ca nu e asa si ca daca aia ma place nu inseamna ca o plac si eu iar ea nu avea sa inteleaga acest lucru iar totul devenea din ce in ce mai urat intre noi. Au fost 5 zile in care am dormit impreuna ca doi straini si nici macar nu ne atingeam nici nu ne zambeam .. Groaznic pentru ca nu aveam sa intelegem ca ceva e in neregula cu noi cu dragostea noastra si ca totul avea sa se duca de rapa. Am ajuns acasa iar nervii nu se mai terminau ne era din ce in ce mai rau si nu stiam de ce nu gaseam niciunul nici o rezolvare. Aveam sa traim alte 2 saptamni de cosmare in care ne vorbeam insa ne certam defiecare data cand ne vorbeam oare de ce ? Ajunsese sa imi spuna ca isi pube capat zilelor si avea sa ia un pumn de pastile si sa se imbete.. Intr-o plina betie si oarecum drogata si de dragoste dar si de pastile aveam sa petrecem o noapte de neuitat in ceea ce ma priveste. Apoi au mai fost foarte putin timp corzile intinse dupa care totul a inceput sa fie frumos intre noi sa realizam ca am gresit si cat de idioti am fost. Ajungand la Bucuresti sa incepem un an nou de facultate incepem sa visa la diverse lucruri cum e si normal insa si la faptul de a veni in America. La inceput am spus Nu. Dupa care am tot discutat si vazand ca ea isi doreste foarte mult am inceput si eu sa imi doresc sa mergem si am spus Da, hai sa mergem. Am inceput sa visam la vara la ce va fi ce vom face unde vom merge ce vom vizita etc. Eu intampinam probleme cu banii din ce in ce mai des iar ea era mereu langa mine chiar daca uneori nu ma intelegea. Eram aproape sa ne atingem ceea ce ne propusesem mai ales eu care avem un examen foarte greu pe care aveam sa il iau in cele din urma dar si sa iau licenta si sa luam viza amundoi. 

Atunci cand nu realizezi cat rau faci ..

Zilele treceau si erau foarte frumoase, am ajuns sa mergem impreuna la mare in Mangalia unde am avut ceva ce nu mai avusesem pana atunci si anume o saptamana intreaga alaturi de iubita mea o saptamana speciala in care dormeam impreuna radeam impreuna,tine minte am facut si un castel de nisip impreuna iar cand ma uit la pozele de atunci vad cata fericire aveam in suflet si cat de fericiti era cand nu aveam mai nimic si ne aveam doar unul pe celalalt. Dupa o vara frumoasa in care am petrecut mai tot timpul impreuna a sosit momentul in care trebuia sa mergem la scoala si automat tentatile in jurul unei fete frumoase sunt intotdeaua mari mai ales cand ai si un mic anturaj mai prost. De la inceputul scolii certurile se intensificau intre noi si totul incepea sa scartaie asta pana cand ea a cazut prada unei tentatii si mi-a rupt sufletul. Dupa multe discutii am reusit sa trecem peste si incepeam sa ne recapatam increderea unul in celalalt,totul incepea sa prinda contur injurul nostru. Obosit de singuratate si de timpul prea scurt de fericire pe care il petreceam pe timpul scolii cu ea am luat decizia de a mai aduce pe cineva in viata noastra si asa ca in preajma sarbatorilor de iarna am cumparat  catelusa husky pe care o iubim amundoi foarte mult si am tratato ca pe un copil. Totul se schimbase in viata noastra totul era mai frumos datorita acestui catel eram din ce in ce mai apropiati si incepusem sa visam din nou. Serile de Craciun au fost mereu speciale pentru noi nu doar pentru simplul fapt ca ne faceam cadouri ci si pentru ca realizam ca a mai trecut inca un an si noi eram tot impreuna. Noaptea dintre ani a fost frumoasa, am petrecuto la munte alaturi de cativa prieteni noi si ne-am distrat. Avea sa fie o a doua vacanta fericita fara a existe certuri sau suparari intre noi. De la zi la zi ne era tot mai bine iar noi visam sa ajungem la Bucuresti la facultate si stiam ca acolo nimeni si nimic nu ne va sta in cale. Pana sa ajungem la Bucuresti am ajuns la Sinaia impreuna cu un prieten la banchetul iubitelor noastre. Au fost momente frumoase dar si pline de durere insa alaturi de ea am putut trece peste orice. A sosit momentul in care am luat bacalaureatul amundoi si plecam spre capitala foarte entuziasmati pentru ca in sfarsit vom fi liberi si vom sta impreuna foarte mult timp. Dupa o vara frumoasa cu plimbari la mare iesiri in oras si plimbari prin toate mall-urile din Bucuresti dar si cu un nou hobby si anume pokerul online unde incepeam sa petrec foarte mult timp la calculator ca sa fac bani dar in tot acelasi timp iubirea mea pentru ea era la fel de mare insa incepeam sa o ignor si sa-mi vars nervii pe ea ceea e era nedrept. Imi parea rau si ii spuneam lucrul asta si totusi tot greseam. Incepusem sa dormim din ce in ce mai mult impreuna intr-o camera de camin mica intr-un pat la fel de mic care scartaia la prima miscare. Imi petreceam tot mai mult timp in fata laptopului si incepeam fara voia mea sa ignor persoana pe care o iubeam cel mai mult si sa ma comport urat cu ea si realizam asta din ce in ce mai putin iar ce era mai grav era ca imi intra in reflex. Dupa sase luni de truda si nervi,nopti nedormite aveam sa ne indeplinim un vis si anume de a avea masina noastra de a fi liberi si neconditionati de nimeni. Aveam sa fim fericiti iar pentru o perioda scurta insa vechile mele obiceiuri reapar si refuza sa dispara. Dupa ce m-am mutat cu chirie impreuna cu niste prieteni a inceput sa vina din ce in ce mai des la mine, nu era zi sa nu ne vedem indiferent ca eram nevoiti sa mergem pe jos, cu metroul sau cu masina. Faceam totul pentru noi sa fim impreuna si sa ne fie bine insa e greseam mai mereu iar ea de cele mai multe ori nu imi spunea iar toata aceasta lipsa de comunicare in care nu imi spunea ce o doare avea sa ne ruineze relatia..

Cele mai frumoase zile din viata mea

Totul a inceput in urma cu 7 ani si jumatate exact in seara de Craciun. Am cunoscut o fata care m-a fermecat cat de frumoasa era iar dupa ce am petrecut seara de Craciun impreuna am ajuns acasa si nu imi venea sa cred ca primisem cel mai frumos cadou din lume. Am adormit cu ea in gand si m-am trezit tot cu ea in gand. A doua zi cand m-am trezit tot ce m-a interesat a fost id-ul ei de messenger sa vorbesc cu ea sa o intreb daca chiar fusese cadoul me de Craciun. Eram atat de  timizi amundoi si nu stiam cum sa ne vorbim ce sa ne spunem si totusi ea imi spune ca urmeaza sa plece la tata si ca imi lasa numarul ei de telefon sa vorbim prin mesaje, era ceva ciudat, simteam o atractie nemaiintalnita de mine si nici de ea. Am stat ore intregi de vorba si nu ne mai saturam sa ne cunoastem. Am inceput sa ne gandim ca doi copii cum sa facem sa ne intalnim mai repede ca sa putem petrece mai mult timp impreuna iar atunci cand ne-am intalnit parca o si vad o fata frumoasa inalta cu ochelari imbracata foarte frumos, o fata blanda cu o inima mare ce nu fusese deschisa de nimeni. Eu eram primul ce aveam sa ii deschid inima si sa intru in ea, eu eram cel ce incepuse sa scrie o poveste de iubire ce nu vroiam sa aibe final. Am stat de vorba numai noi doi facand abstractie de cei din jurul nostru  ajunsesem sa ne spunem atat de multe inca dea inceput de parca de cunostea  de mici si am tot vorbit si am inceput sa ne gandim cum sa ne petrecem noaptea dintre ani impreuna. A fost o noapte foarte frumoasa care nu vroiam sa se mai termine. Tin minte ca in acea noapte cred ca am batut recordul modial la sarut, ne-am sarutat ata de mult inca ni se inrosisera buzele si simteam ceva ciudat in mine ce nu mai simtisem pana atunci. O atractie irezistibila era intre noi si tine minte ca eu ii spusesem ca incep sa o iubesc iar ea mi-a spus ca nu stie ce e iubirea nu stiecum se sa iubeasca insa imi spune ca simte ceva iesit din comun ceva ce e posibil sa fie iubire. Incepusem sa o iubesc doar dupa cateva zile iar eu eram in al 9lea cer. Aveam sa fiu cel mai fericit om de pe paman si nu credeam ca mi se poate intampla asta tocmai mie. Zilele au inceput sa treaca iar totul in mine se schimba in bine datorita aceste fiinte minunate. Noptile le petreceam impreuna pe messenger pana cand ea ceda prima si adormea cu laptopul in brate iar eu abia asteptam dimineata ca ea sa se trezeasca si sa imi spuna ce nu mai spusese nimaniu pana atunci. Imi tot spunea ca simte ceva ciudat dar si frumos, ceva ce nu vroia sa se mai termine niciodata. Incepuse sa creada ca ma iubeste. Cand mi-a spus primul te iubesc nu am mai avut somn toata noaptea si m-am daca e adevarat si abia am asteptat a doua zi sa ma duc sa o iau de la scoala si sa o conduc acasa. Avea sa ma priveasca in ochi si sa imi spuna inca odata ca ma iubeste si vroiam sa mai imi spuna inca odata si inca odata. Afara era o vreme foarte urata insa toata dragostea noastra topea zapada din jurul nostru, era atat de frig dar si atat de frumos. Nu am sa uit niciodata serile in care o asteptam sa iasa de la scoala si sa o conduc spre casa, vroiam ca drumul sa fie tot mai lung ca sa ne putem petrece cat mai mult timp impreuna, nu vroiam sa ne mai despratim. Timpul trecea incet incet si totul era din ce in ce mai frumos, ne petreceam tot timpul impreuna si incepusem sa visam la zilele ce vor urma cum am putea sa le petrecem si sa ni le facem si mai frumoase. As fi vrut atunci daca as fi putut sa opresc timpul si sa ramanem blocati in fericirea ce era asupra noastra, aveam sa traiesc zilele cele mai fericite din viata mea. Eram ca doi copii indragostiti care planuiau si mergeau impreuna oriunde la mall in oras absolut oriunde puteam fi impreuna eram si faceau mici cadouri reciproc si eram cei mai fericiti din lume. Eram alaturi de cea mai frumoasa femeie din lume pe care nu imi doream pentru nimic in lume sa o pierd sau sa ii dau drumu din bratele mele. Vroiam sa nu ma mai trezesc din aces vis frumos vroiamsa tina la nesfarsit. Tin minte cum ieseam cu toti prietenii in oras iar noi ne asezam unul langa celalalt si lumea din jurul nostru nu mai exista, eram doar noi doi si asta conta cel mai mult. Timpul trecea repede cand eram impreuna si nu ne ajungea niciodata nu ne mai saturam unul de celalalt iar cateodata eu ma suparam pentru ca mi se parea ca petrecem prea putin timp impreuna insa o intelegeam ca nu depindea de ea si imi trecea la fel de repde supararea. Incepuse sa treaca timpul iar zilele mele erau din ce in ce mai frumoase si noi ne cunoastem din ce in ce mai bine si incepusem sa fim un intreg doua inimi ce bateau una pentru cealalta insa odata cu timpul apar si geloziile si micile probleme peste care treceam tinandu-ne de mana si cu un simplu sarut si un TE IUBESC !